Comportamentul asertiv și stilul de comunicare aferent vin din poziționarea Eu sunt ok (adică am o părere bună despre mine) și Tu ești OK (adică am o părere și o atitudine deschisă și față de interlocutorul meu). Thomas Harris a documentat foarte bine acest principiu în cartea sa de introducere în analiza tranzacțională, Eu sunt ok-Tu ești Ok.
Dacă fiecare om, în mod natural, are o înclinație spre variantele automate de răspuns în fața stresului (luptă sau fugi), asertivitatea este nenaturală. Cu alte cuvinte, stăpânirea de sine se cultivă, iar ca să devii asertiv este nevoie să faci un efort conștient. Avem nevoie de asertivitate pentru că, în viața de zi cu zi, nu mai avem parte de interacțiuni care să se rezolve în mod eficient prin luptă (agresivitate) sau fugă (pasivitate). Asertivitatea se învață, se dezvoltă pas cu pas și dobândirea ei vine cu o multitudine de beneficii care se fac simțite atât în viața personală cât și în carieră.
În experiența mea de peste zece ani de training în companiile din România, cu angajați ce vor să se dezvolte, am observat că sunt cel puțin șapte principii pe care oamenii de succes le aplică.
Iată ce să faci pentru a-ți crește nivelul de asertivitate:
1.Primul pas este să te accepți așa cum ești
Trebuie să ai așteptări realiste de la tine și să te valorizezi ca persoană. Ca să îți păstrezi atitudinea OK față de tine în situații stresante, trebuie să te cunoști bine, să te înțelegi și să îți cunoști valorile. Pentru că valorile personale sunt cele care ne ghidează și ne ajută să facem alegerile bune pentru noi. Așadar, ca să poți fi o persoană asertivă, dezvolta-ți stima de sine!
2. Ascultă cu atenție și fii pe deplin deschis către oamenii cu care interacționezi
Doar prin ascultare activă poți înțelege pe deplin nevoile și dorințele interlocutorului. Ca să-ți adaptezi comportamentul și limbajul la cel al partenerilor de conversație este extrem de important să înveți să asculți fără să judeci. Să asculți ca să înțelegi, nu ca să dai replică. Ascultarea activă înseamnă să fii pe deplin prezent în discuțiile pe care le ai și să te asiguri că ai înțeles ceea ce partenerul de discuție a vrut să-ți transmită. Lasă deoparte prejudecățile, nu-ți întrerupe interlocutorul și nu căuta să completezi frazele înainte ca persoana care vorbește să termine ce are de spus.
3. Susține-ți drepturile – sa fii asertiv
Ca să poți face asta, trebuie întâi să-ți cunoști tu drepturile și nevoile. Apoi, să le respecți. Abia în acest moment poți cere ca și ceilalți să ți le respecte. Este foarte important ca și tu, la rândul tău, să respecți drepturile și sentimentele altora pentru a rămâne în paragidma inițială: „eu sunt ok- tu ești ok”. Deci fiecare are nevoile lui și acestea trebuie respectate.
Printre drepturile pe care le avem și pe care, adesea, le neglijăm, aș aminti:
– dreptul de a greși;
– dreptul de a ne răzgândi;
– dreptul de a alege în funcție de prioritățile noastre și nu ale altora;
– dreptul să spunem „nu știu” sau „nu mă interesează”;
– dreptul să ne alegem prietenii sau să-i schimbăm;
– dreptul să nu ne justificăm privind alegerile din viața noastră.
Stima de sine vine, de obicei, cu această maturitate de a-ți asuma alegerile și de a le putea susține fără a-i agresa pe ceilalți.
4. Învață când să fii ferm și când să lași de la tine.
Nimic nu este doar alb sau negru, așa că îți recomand să găsești un echilibru satisfăcător pentru tine. Uneori este nevoie să fii ferm și să-ți exprimi clar punctul de vedere, să explici de ce nu vei face niciun compromis. De obicei, aceste situații apar atunci când îți sunt puse în pericol valorile personale. Nu vei accepta ceva care îți încalcă principiile de viață și valorile morale. Atenție, însă: a fi ferm nu înseamnă să fii agresiv!
Eu cred cu tărie că adevărul este întotdeauna undeva la mijloc. Fiecare are propria lui realitate și propria “dreptate”. Prin asertivitate, ne antrenam să găsim punctul de întâlnire între nevoile noastre și nevoile celorlalți.
5. Învață să porți o discuție cu cineva care are un punct de vedere diferit.
Și pornește de la ideea că, de fapt, nu este obligatoriu ca un interlocutor să renunțe la punctul său de vedere. Let’s agree to disagree! Respectăm punctul de vedere al interlocutorului, chiar dacă nu suntem de acord cu el.
Eu mă întâlnesc frecvent cu situații de genul acesta în cursurile mele. Având în sală oameni de toate vârstele și profesiile, deseori aud păreri despre o sumedenie de subiecte. Și nu de puține ori, oamenii au opinii ferme, bazate strict pe experiențe personale sau prejudecăți preluate din societate. Și ce pot face eu? Îi ascult cu empatie, le respect punctul de vedere și îmi argumentez mai departe ideea pe care vreau s-o transmit (cu studii, cercetări, experiența extinsă etc). Discutăm idei și nimeni nu ia lucrurile personal (sau cel puțin asta încerc să le transmit cursanților). Cea mai importantă dovadă de inteligență emoțională este să discuți idei contradictorii, păstrându-ți calmul și empatia față de interlocutor. Acceptăm reciproc că nu suntem de acord și ne respectăm unul pe celălalt pentru maturitatea de a discuta asertiv.
6. Asumă-ți responsabilitatea pentru ceea ce spui și faci.
Când ai încredere în tine și-ți păstrezi atitudinea deschisă către tot ce apare în viața ta, îți asumi în întregime și rezultatele faptelor tale. Și când spun „fapte”, vorbesc atât despre cele mai banale alegeri pe care le facem în viață, cât și despre deciziile majore precum alegerea partenerului de viață, a meseriei sau a țării în care să trăiești.
7. Exprimă-ți gândurile, emoțiile, credințele și opiniile într-o manieră onestă și adecvată.
Asertivitatea nu înseamnă să spui adevărul fără perdea și fără a ține cont de ceilalți. Comportamentul asertiv înseamnă să fii atent atât la nevoile tale, cât și la nevoile interlocutorilor tăi. Așadar, spui ceea ce ai de spus fără să jignești sau să-i faci pe ceilalți să se simtă incomod.
Asertivitatea este un comportament și în același timp o stare mentală și sufletească. Nu poți simula asertivitatea, ea vine din interiorul tău. Așadar, dezvoltarea personală continuă atrage după sine și asertivitatea, comunicarea eficientă și cu impact, empatia și starea de bine în general.
Daniela Irimia, trainer de comunicare, coach, autor
